Mulher tem destas coisas

2010-11-25T23:59:00.000-02:00

Mulher tem destas coisas. Fases que mudam como a lua, TPM's que vem antes, continua durante e permanece depois, oscilações de humor, carências repentinas, complexidades com o peso, mesmo estando perfeitas, brigas constante com o espelho, mania de comprar...Vaidosas por natureza estão sempre em busca de novidades que realcem ainda mais seus atributos. Mas estão sempre prontas para ouvir e acalmar quem delas precisam. Dão colo, carinho e segurança. Choram atoa, mas são fortes quando precisam ser. Sabem amar e amam com plenitude.

São mães, amigas, companheiras, amantes, esposas, irmãs.

Antes e depois do casamento...

2010-11-25T14:06:00.002-02:00

Antes do Casamento!

Ele:- Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela:- Você quer que eu vá embora?

Ele:- Não! Nem pense nisso..

Ela:- Você me ama?

Ele:- Claro! Muito, muito!

Ela:- Alguma vez você já me traiu?

Ele:- NÃO!!!

Ela:- Me beija.

Ele:- Evidente! Sempre que possível!

Ela:- Você seria capaz de me bater?

Ele:- Você está doida! Jamais!

Ela:- Posso confiar em ti?

Ele:- Sim.

Ela:- Querido!

Depois do casamento..."Ler de baixo para cima"

Imagem do dia

2010-09-13T14:22:00.002-03:00

Pensamento do Dia

2010-08-19T08:47:00.000-03:00

Cuidado com o stress porque : ' Mais vale chegar atrasado neste mundo...

do que adiantado no outro.

Frase do Dia

2010-08-19T08:30:00.000-03:00

' Um amigo de verdade não é aquele quesepara uma briga sua esim aquele que chega dando voadora.'

Bicho Infeliz

2010-08-19T08:25:00.002-03:00

BICHO INFELIZ O HOMEM...
TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO!

Despedida

2010-08-04T13:45:00.002-03:00

Existem duas dores de amor:A primeira é quando a relação termina e a gente,seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro, com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,já que ainda estamos tão embrulhados na dorque não conseguimos ver luz no fim do túnel.
A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.
A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,a dor de virar desimportante para o ser amado.Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:a dor de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…
Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.É que, sem se darem conta, não querem se desprender.Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir, lembrança de uma época bonita que foi vivida…Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual a gente se apega. Faz parte de nós. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis, mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente, e que só com muito esforço é possível alforriar.
É uma dor mais amena, quase imperceptível. Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’propriamente dita. É uma dor que nos confunde. Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos, que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.
Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância,mas que precisa também sair de dentro da gente… E só então a gente poderá amar, de novo.
Martha Medeiros

Trecho de Divã

2010-08-04T13:42:00.001-03:00

…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

Martha Medeiros em Divã

Você é...

2010-08-04T13:41:00.001-03:00

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, você é os nervos a flor da pele no vestibular, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, Garopaba, Maresias, Ipanema, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe, o sonho desfeito quase no altar, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, você é aquilo que foi amputado no passado, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora.
Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, você é o pelo do braço que eriça, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, você é as palavras ditas para ajudar, os gritos destrancados da garganta, os pedaços que junta, você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, você é o desprezo pelo o que os outros mentem, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá, você é aquele que rema, que cansado não desiste, você é a indignação com o lixo jogado do carro, a ardência da revolta, você é o que você queima.
Você é aquilo que reinvidica, o que consegue gerar através da sua verdade e da sua luta, você é os direitos que tem, os deveres que se obriga, você é a estrada por onde corre atrás, serpenteia, atalha, busca, você é o que você pleiteia.
Você não é só o que come e o que veste. Você é o que você requer, recruta, rabisca, traga, goza e lê. Você é o que ninguém vê.

Martha Medeiros

3 COISAS QUE VC PRECISA SABER

2010-08-04T13:37:00.002-03:00

.... Sobre a GORDURA: No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

.... Sobre o VINHO: Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

.... Sobre o SEXO: Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!Eu já parei meu curso...

Mãe Vou Casar

2010-08-04T13:35:00.000-03:00

Mãe, Vou casar !
Jura, Meu Filho ? ! Estou Tão feliz ! Quem é uma moça ?
Não moça é. Vou casar com hum moço .. O Nome DELE É Murilo.
Voce Falou Murilo ... Ou Foi Meu Cérebro UM sofreu surto psicótico Que Pequeno ?
Eu falei Murilo. Por que , mãe ? Tá acontecendo Alguma coisa?
Nada, não ... Só Minha Visão turva Que ESTÁ UM Pouco . E Meu Coração , Que Talvez De uma parada . Mais nenhuma , tá Tudo ótimo.
SE VOCÊ figado Algum Problema em relação a isto, logo Falar Melhor ...
Problema ? Problema softwares antigos . Só pe nsei Algum dia Que ia ter Uma nora ... Ou isso .
Voce vai ter Uma nora . Só Que Uma nora ... Meio macho . UM Ou Genro Meio fêmea. Resumindo : uma nora Quase macho , tendendo a Um Genro Quase fêmea ...
QUANDO E Eu Vou Conhecer o Meu . A Minha ... O Murilo ?
Pôde Chamar elemento de Biscoito . É o apelido.
Tá ! Biscoito ... Já gostei DELE .. Esse Alguém com apelido tão PoDE Ser Uma Pessoa bacana . QUANDO VEM Aqui o Biscoito ?
Por quê? Por nada . Só pra eu desacordar Poder Seu pai com antecedência .Voce Acha Que o Papai Não vai aceitar ?
Claro Que vai aceitar ! Lógico Que vai . Só Não sei se Ele vai sobreviver ... Mas Também isso uma é bobagem . Ele morre Sabendo Que Achou VOCÊ SUA Cara Metade . E Olha Que espetáculo : as Duas Bigode com Metade .
Mãe, Que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente Todos Os Meus Amigos São gays .
Só Espero Que tenha sobrado Algum Seja Não que ... Pra Poder apresentar pra Tua Irma.
A Bel Já tá namorando .
A Bel ? Namorando ? ! Não nada Ela Falou -me ... Quem é?
Uma tal de Veruska .
Como? Veruska ... Ah, bom ! Que susto ! Pensei Que VOCÊ Tivesse falado Veruska .
Mãe !!!...
Tá .., tá tudo bem ..., ... Se vocês são Felizes . Só fico triste Não PORQUE UM Vou ter neto ..
Por que não? Eu e o Biscoito Queremos Dois Filhos . OS Eu Vou doar espermatozóides . E a ex- namorada do Biscoito vai doar óvulos OS .
Ex- namorada ? O Biscoito dez ex- namorada ?
QUANDO Ele era hétero ... A Veruska .
Veruska Que ? Namorada da Bel ... " Perai ". A ex- namorada do namorado TEU Atual ... E a namorada Atual da Tua Irma. Que É Minha Também FILHA ... Que se chama Bel. É isso ? Porquê eu me perdi ... Pouco UM
É isso. Pois é ... A Veruska doou óvulos SO . E UM NÓS vamos alugar útero ..
De quem?
Da Bel .
Mas. Logo da Bel ? ! Quer Dizer então ... Que um Bel vai Gerar TEU Filho UM e do Biscoito . Com o TEU espermatozóide e com o óvulo da namorada dela , É Que Veruska um . Isso. Essa Criança, De uma certa forma, vai Ser Tua FILHA , filha do Biscoito , filha da Veruska e filha da Bel. Em termos Em ... A criança vai ter Duas mães : VOCÊ EO Biscoito . E Dois pais : a Veruska e a Bel. Por aí ... Por outro lado , a Bel ...., Além de mãe , tia É ... Ou tio ... Porquê É Tua Irma.
Exato . E VEM Que ano vamos ter UM segundo Filho. Aí o Biscoito É Que Entra com o espermatozóide . Que Dessa Vez vai Ser Gerado nenhum ventre da Veruska ... Com o óvulo da Bel. A gente vai tão trocarte .
Só trocar , né?
Agora o óvulo vai Ser da Bel. E o ventre da Veruska .
Exato ! Agora eu entendi ! Agora eu entendi ... Realmente
Entendeu o quê?
Entendi Que É Uma Espécie de swing dos tempos Modernos !
Que balanço, mãe ?!!....
swing É, sim ! Uma Troca de Casais ... Com sistema operacional OS óvulos e spermatozoïdes Hora e uma, sem útero de uma, outra no Hora útero de outra ....
Mas ...
Mas uns tomates ! Isso bacanal UM É de Geração ÚLTIMA ! Pior E ... Com incesto No meio ..
A Bel EA Veruska tão Vão ajudar Na concepção do Filho, Nosso , só isso ...
Sei ! ...
E QUANDO ELAS quiserem ter Filhos ... NÓS ajudamos .
Quer saber ? Nenhum final das Contas Não entendi Nada mais. Não entendi Quem vai Ser mãe de Quem , Quem vai Ser pai de Quem , de Quem vai Ser o útero , o espermatozóide ... A Única Coisa Que eu entendi Que É ...
Que .... ?
Fazer Árvore genealógica daqui pra Frente ... Ser foda vai .
(Luiz Fernando Veríssimo)

O MILAGROSO Bepantol

2010-07-30T14:20:00.003-03:00

O Bepantol na verdade é a vitamina B5 e é um nome comecial para o medicamento dexpantenol. A pomada é muito utilizada contra assaduras em bebês, para cicatrização de tatuagens e queimaduras. Porém, além da pomada existe também a versão líquida e dependendo do fim que você vai utilizar você escolhe a versão mais apropriada.

Para as estrias: eu não sabia que ele ajudava a combater as infelizes.

Quando estiver tomando banho passe um pente fino no sentido contrário das estrias (isso vai depender se sua estria for vertical ou horizontal), você vai sentir como se "rasgasse" a pele, mas é essa mesmo a intenção, porém sem machucar. Seque o local, aplique o Bepantol líquido e espere secar. Depois aplique um creme hidratante. Os resultados começam a aparecer depois de 1 mês.

Contra queda de cabelo: Coloque 2 tampinhas do produto no shampoo e tcharãn, você tem um shampoo anti-queda. Ou ainda pegue algumas gotas e esfregue no couro cabeludo, até os dermatologistas recomendam!

Para hidratação dos cabelos: Quem usou garante que dá mais resultado do que vááários cremes que custam uma fortuna por aí, vamos a receitinha?

- 5ml de Bepantol líquido - 2 colheres de sopa de açucar- 3 colheres de sopa do creme que você escolher. Misture todos os ingredientes em uma tigela não metálica e aplique nos cabelos lavados. Massageie o couro cabeludo e os cabelos, deixe agir por 40 minutos. Enxágue e penteie como de costume. Se seus cabelos estiverem muito danificados, acrescente a mistura 1 colher de sopa de queratina líquida e use touca térmica.Para aumentar os resultados da hidratação faça uma escova usando algum produto termo-ativador ou desfrizante.

Fonte: http://www.tpmmoderna.com/2010/04/o-milagroso-bepantol.html

Simplesmente MULHER

2010-07-26T08:36:00.002-03:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.

Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.

Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.

O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão.

Mais tarde fui MariaDando à luz aquele Que traria a salvação.

Mas isso não bastaria para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia a mulher de verdade.

Para a sociedade não tinha a menor vaidade.

Mas sonhava com a igualdade.

Muito tempo depois decidi: Não dá mais!

Quero minha dignidade tenho meus ideais!

Hoje não sou só esposa ou filha, sou pai, mãe, arrimo de família.

Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião, policial feminina, operária em construção...

Ao mundo peço licença para atuar onde quiser.

Meu sobrenome é COMPETÊNCIAE meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

CICLO MENSTRUAL É MUITO IMPORTANTE SABER!!!!

2010-07-22T14:57:00.001-03:00

Mensagem Importante!

Mulher: leia isto.

HOMEM: reenvie para as mulheres que ama e estima!!!!

Por incômodo que seja o ciclo menstrual é natural.

A semana passada Nicole Dishuk, de 31 anos, recém formada em medicina e a ponto de começar a trabalhar como médica, foi internada de urgência em um hospital para ser operada.

Encontraram um coágulo no seu cérebro.

No momento em que finalmente removeram a parte direita do seu crânio para aliviar a pressão no cérebro, o coágulo tinha se propagado pelo seu cérebro inteiro, causando danos graves. Desde quarta-feira passada, foi lutando pela sua vida.

Foi induzida a coma para interromper a irrigação do sangue, foi operada 3 vezes até que finalmente disseram que já não podiam fazer mais nada por ela.

Encontraram vários coágulos no lado esquerdo do seu cérebro, a inflamação não retrocede e se manteve à vida artificialmente.

Ela morreu dia 19/01/2010 as 4:30h, deixou para trás um marido, um filho de 2 anos Brandon e um de 4 anos de idade Justin.

A causa da morte: Um método Contraceptivo Injetável que permite ter menstruação apenas 3 vezes por ano.

Perturba o teu ciclo menstrual, e embora seja aprovado pelo FDA, não deveria ser!

Mulheres, peço-lhes que façam um boicote a este produto e que suportem o período menstrual de cada mês porque podem viver uma vida mais saudável!!!

Por favor, transmitam esta mensagem às mulheres e lembrem-se que você pode salvar uma vida.

Se você usa qualquer tipo de contraceptivo, por favor leia os efeitos secundários: trombose, embolia, acidente vascular cerebral, etc.

"Por favor, não fique com essa informação... Reenvie por e-mail ou por qualquer outra forma não apenas para as Mulheres, mas para todos aqueles que valorizam as mulheres e se sentem responsáveis por salvar vidas....!!

Tente descobrir

2010-07-22T14:45:00.002-03:00

Rasgue a mente!

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora? *Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática. PENSE...

Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),

teremos: 5X + 24 = X + 21 5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3 X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ FAZENDO AMOR COM A FUTURA MAMAE NESSE MOMENTO, ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!!!

Só mais 5 minutos

2010-07-22T14:13:00.003-03:00

Só mais 5 minutos ...(autor desconhecido)

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.

Ela disse:- Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha. - Melissa, o que você acha de irmos?

- Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu: - Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar...

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.

Quais são as suas?

Lembre-se: Nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Eu parei 5 minutos para postar esta msg.

E você, pode perder 5 minutos para passá-la adiante?

7 maneiras delicadas de dizer quer cagar

2010-07-20T13:24:00.000-03:00

Tirinhas legais

2010-07-20T13:23:00.000-03:00

Tendência - Botas 2011

2010-07-14T10:40:00.003-03:00

A cada estação, sempre aparece vários modelos e cores diferentes, a bota é um calçado que nunca sai de moda, as botas feminina de 2011 estão cada vez mais bonitas e diferentes, algumas das dicas que vai tar na moda em 2011 são os modelos meia pata, e as botas de duas cores.

Linda linda!!!! Amei...

Maquiagem - Olhos marcantes

2010-07-14T10:31:00.004-03:00

Adoro maquiagem e estes exemplos estão divinos. Que mulher não gostaria de deixar os olhos marcantes assim??? Talves não tão coloridos, mas sem dúvida, uma maquiagem bem feita mexe com a auto estima de qualquer mulher.

Estes sites, permitem brincar e usar a criatividade em matéria de maquiagem. Tirou uma foto e a maquiagem não estava perfeita???!!! Lá dá pra mudar isto. Fica a dica!

http://makeover.capricho.abril.com.br/makeover/

http://www.loreal-paris.fr/mon-maquillage-virtuel.aspx

Meia Pata

2010-07-14T10:18:00.005-03:00

Sou suspeita para falar de sapatos meia pata, eu simplesmente AMO! Mas também já torci o nariz para eles, achava um pouco drag queen demais..hahaha. Para quem não sabe, os sapatos meia pata são aqueles que tem uma plataforma na parte frontal e salto na maioria da vezes, alto, muito alto. Eles são perfeitos para quem adoora um salto, mas ainda ama o seu pé e quer ele inteiro. Ele proporciona um conforto maravilhoso apesar dos super saltos, justamente por essa plataforma frontal, que geralmente tem 2 ou 3 cm de meia pata que são como apoio para as pontas dos pés e para os dedos, e não deixa que os pés fiquem tão curvados como nos outros sapatos. Além do super conforto, ele alonga nossa silhueta e deixam o look mais elegante e sofisticado.

A plataforma meia-pata é versátil e pode ser usada com roupas de todos os comprimentos, dependendo apenas do estilo utilizado. Roupas delicadas, como vestidos sociais, não ficam bem com sandálias fortes. Em looks formais, usados à noite, a sandália pode vir acompanhada até mesmo de uma meia. As cores que mais vão aparecer são as neutras incluinda cáqui, branco e marfins de todos os tons.

Modelos com estampas em croco (cobra ou crocodilo) também são muito usadas. O salto meia-pata combina com todos os tipos de roupas. Para não errar, você tem que escolher bem o modelo da sandália, se ela é bem fechada e mais pesada, ou se é aberta e mais leve. Pode apostar nos contrastes: roupas leves e fluidas com uma sandália pesada.

Os modelos ainda estão chegando às lojas e por isso vocês os encontram com preços mais ‘salgadinhos’, mas vale a pena investir em um desses calçados pois você poderá usar bastante. Procure comprar os mais neutros na primeira vez porque assim você pode variar com várias roupas e usar diversas vezes.

Dançarino de Boate Gay

2010-07-09T15:58:00.001-03:00

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim?!?!... (pergunta a professora, surpresa).

- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho..

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado.....

Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Contra Macumba

2010-07-07T13:45:00.001-03:00

Aí a briga começou...

2010-06-29T18:36:00.001-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
=================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de ex alunos do colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
"- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

=================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
"- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:
"- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível;pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca:
"-Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...

==================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse:
"- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...

===================

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...

Recebido por e-mail pela minha amiga Márcia. Adorei e tive que postar!!!

Imagem do Dia

2010-06-28T13:02:00.004-03:00

FORÇA

BRASIL

Imagem do dia

2010-06-25T09:04:00.000-03:00

DEUS nunca erra!!!

2010-06-25T09:03:00.001-03:00

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele não erra!

Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.

Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse: Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.

O servo apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o porquê de todas as coisas.

O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo. Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.

Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.

Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu-o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?

Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito.

Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Toda a manhã ofereça seu dia a Deus.

Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!

Orgulho de Ser MINEIRO

2010-06-25T09:00:00.000-03:00

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. - Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor: - procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Sergipe. Ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.- Esse aqui é o Fernando! Ele é Gaucho. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser mineiro' e diz ao fazendeiro:- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio por engano num carregamento que veio de um sitiozinho daqui de perto. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com esta porcaria de galo mineiro, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:O galo tira a camisa estufa o peito e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só...DÁ uma respirada... e traça as 180 galinhas de novo...Sai correndo e pega o pastor alemão... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. - Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: as 180 galinhas,o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo... - Nããããooo ..... O Gaudêncio morreeeuuu .... o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente, o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - SILÊNCIO, Ô FI DUMA ÉGUA! AQUELAS NEGUINHAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

Imagem do dia

2010-06-24T15:50:00.000-03:00

Faça você mesma

2010-06-24T15:46:00.003-03:00

Um metro quadrado de tecido da sua preferência. Dobre ao meio, meça 15cm da dobra pra frente e 6cm de cima para baixo e corte + ou - 20cm.

O resultado é este. Pode ser usado soltinho ou com cinto e fica lindo lindo.

O Cós Alto voltou com TUDO!

2010-06-24T15:35:00.000-03:00

Depois de passar décadas escondidinho no fundo do armário, o cós nas alturas voltou com tudo. Saiba que:
· A tendência é perfeita para modelar a cintura de quem não tem curvas.

· Para acertar, combine a peça com regata básica e sandália ou peep toe (sapato aberto na frente) de salto alto.
· A moda alonga as pernocas — ideal, portanto, para quem tem pernas curtas e tronco longo.
· Quem possui seios fartos deve optar por peças que não ultrapassem a linha do umbigo.
· Se o seu bumbum é grande, parecerá ainda maior! Mas nem por isso você está impedida de usar esse corte – desde que opte por modelitos largos. Justos da cintura para baixo, nem pensar!
· Tem quadril largo? Nada de cores claras na parte de baixo — regra óbvia, mas vale reforçar!

Como a peça de baixo já chama atenção, combine-a com regatas, blusas e camisas sequinhas e mais justas ao corpo, usadas por dentro da calça, da saia, do short!

· Moças com barriguinha saliente devem escolher peças largas, soltas no corpo — assim, elas alongam e ainda ajudam a disfarçar a gordura localizada.

Quem deve usar calças de cintura extra alta??!!

2010-06-24T15:34:00.000-03:00

Quem quer investir alto pode comprar peças de cintura alta. Calças são a opção com mais efeito fashion. Saias lápis funcionam para as sexy e cintos largos, quase espartilhos, são uma ótima opção para quem quer se aventurar nessa moda por uma estação de um jeito prático, barato e criativo.- Quadris de sobra? Sinal amarelo. A cintura marcada cria o efeito tanajura. A solução é optar por uma cintura tão longa que quase se transforme em um recorte império, em saias ou vestidos com saia em A – justos da cintura para baixo, nem pensar.- A mesma dica vale para as de barriguinha saliente: uma saia ou um vestido com leve volume ou corte longe do corpo disfarçam tudo. O truque dá certo também para criar cintura em quem não tem curvas.- A cintura alta alonga as pernas – um santo antídoto para quem sofre com pernas curtas e tronco longo. Isso não significa que a tendência esteja proibida para quem tem tronco curto e pernas longas. Experimente acinturar uma túnica com um cinto da mesma cor e crie curvas sem cortar a silhueta num ponto desfavorável.

Mulher Quando Bebe

2010-06-24T08:16:00.001-03:00

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:- Prometo! Eu disse.Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:- Meia-noite!Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:- Nós precisamos de um novo cuco.Por que? Perguntei, dissimulada.- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo! '.. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu...

Imagem do dia

2010-06-22T12:20:00.002-03:00

Imagens do dia

2010-06-18T16:21:00.003-03:00

Desabafo de uma mulher moderna

2010-06-18T16:11:00.003-03:00

DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA - CRÔNICA

São 6h00.O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.

Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro... Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por quê ela fez isso conosco que nascemos depois dela.

Beth Friedman - Foi ela!

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas, dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma “fulaninha” qualquer, que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina as várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha???!!!!! Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.

Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. Por quê, me digam por quê, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.

Tava na cara que isso não ia dar certo!!! Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos, acessórios usar. Que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo. Ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia reta na frente do computador, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, pós-doutorados e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)...

Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles, lavar, passar,cozinhar e cuidar dos filhos da mesma forma. E ainda temos que dividir as despesas da casa.

Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira do balanço?

Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela (ai, meu Deus, já são 6:30h, tenho que levantar!), e tem mais, que chegue do trabalho, sente no meu sofá, e diga "meu bem, me traz uma dose de café, por favor!".

Descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu to ironizando????? To falando sério!!!!!!!! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Alguém se habilita?

(Autora Desconhecida)

Pão de Queijo

2010-06-18T16:09:00.001-03:00

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando; Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. - Como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança. Alguns meses se passaram. Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ? - Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

IMAGEM DO DIA

2010-06-17T14:35:00.001-03:00

Bárbara Krás

2010-06-16T13:08:00.002-03:00

Não conhecia esta marca, mas comprei uma sapatilha hoje e já saí da loja com ela no pé, porque além de linda, ela é super confortável.

http://www.barbarakras.com.br/

Que tipo de amor você atrai?! Rosana Braga

2010-06-15T10:33:00.000-03:00

Para conseguir responder a essa pergunta, primeiro você terá de descobrir qual é o papel que você desempenha nas relações amorosas. Ou seja, quais são as suas crenças mais profundas em relação ao amor e ao sexo oposto?Para descobrir, tente se lembrar dos comentários que os seus pais faziam um em relação ao outro e os dois sobre casamento, amor e convivência. Muitas das nossas crenças vêm da infância, quando ouvíamos frases do tipo: homem não presta, é tudo mentiroso!, mulher só serve para encher o saco, as mulheres são safadas e falsas, os homens são folgados e insensíveis, todo homem trai, as mulheres são vítimas das safadezas dos homens, mulher só sofre!... e por aí vai!Nossos tios, avós, vizinhos e amigos sempre fazem comentários sobre os relacionamentos amorosos e, infelizmente, contam apenas e principalmente o lado negativo, as dificuldades, as mágoas mal-resolvidas, os sapos engolidos. E assim, crescemos com uma série de crenças a respeito do amor. Sem nos darmos conta, levamos essas crenças para as nossas relações e deixamos que elas sejam as bases de nossas atitudes, de nossos pensamentos e de nossos medos. E aí, assumimos esses papéis inconscientemente e, como não podia ser diferente, atraímos pessoas que complementem essas bases, essas crenças. Então, uma mulher que ouviu e acreditou que toda mulher é vítima de seu homem, pode apostar: vai atrair e se apaixonar por um homem que a maltrate, que a magoe e que alimente o seu papel de vítima.Num outro caso, um homem que ouviu e acreditou que toda mulher é chata e possessiva, também pode apostar: vai atrair e se apaixonar por uma mulher que não larga do pé dele, confirmando suas crenças internas.Mas além desses preconceitos internos, adquiridos ao longo da vida, também vamos criando os conceitos sobre nós mesmos. Podem ser eles: ninguém se apaixonaria por mim, eu sou desinteressante e sem-graça, não tenho sorte no amor, etc.Geralmente, esses pensamentos vão ficando tão fortes em nossa mente que se transformam numa espécie de código, fazendo com que nos aproximemos de pessoas que certamente vão confirmar nossas regras internas.Sendo assim, enquanto não nos propusermos a rever nossos conceitos sobre nós mesmos como amantes, sobre o sexo oposto e sobre relacionamento, certamente ficará muito difícil mudar uma situação que não está nos agradando.Pode acreditar: pessoas com a auto-estima elevada, que se gostam profundamente, que se respeitam e acreditam, sobretudo, que o amor é uma possibilidade evidente de ser feliz, terminarão vivendo exatamente um relacionamento que confirme isso. Ou seja, serão amadas, respeitadas e felizes!Por mais difícil que seja acreditar no poder de nossas crenças internas, basta que prestemos atenção nos outros e, assim, poderemos perceber que conosco acontece o mesmo.Se você anda insatisfeito no amor há algum tempo, se não consegue encontrar a pessoa certa, se sempre se envolve com pessoas que lhe fazem sofrer, é hora de mudar o seu conceito de amor! Comece a acreditar no fato de que você atrai pessoas com energias semelhantes às suas e perceberá a urgência de mudar! Saiba que é preciso que você crie um espaço interno para a real possibilidade de encontrar um homem honesto, disposto a viver um grande amor e que lhe respeite... Ou uma mulher compreensiva, companheira e sincera... Pois somente depois de criar essa realidade dentro de você é que se tornará viável concretizá-la externamente!Não é nada fácil mudar as crenças que já criaram raízes em nossas mentes, mas com percepção e vontade, é absolutamente possível. Então, lembre-se: todos nós estamos em busca de alguém que complemente nossas crenças. Se suas crenças ditam a sua felicidade, você encontrará alguém cujas crenças internas se baseiam no desejo de lhe fazer feliz. Mas se elas ditam o seu fracasso e o seu sofrimento... é hora de reverter esse jogo... caso queira ganhar!

Rosana Braga é Escritora, Jornalista e Consultora em Relacionamentos Palestrante e Autora dos livros "Alma Gêmea - Segredos de um Encontro" e "Amor - sem regras para viver", entre outros.

Coletes

2010-06-11T14:35:00.004-03:00

O que antes era exclusivo do guarda roupas masculino , o colete inventado no século XVIII tido como peça refinada , confeccionada em tecidos nobres , que mais pra frente no século XX se uniu ao paletó e a calça para formar o que conhecemos hoje como terno . Tinha como finalidade por incrível que pareça guardar o relógio de bolso , que com a chegada do relógio de pulso acabou perdendo sua função , voltando à tona em 1970 como um marco no vestuário hip, a partir de então foi “roubado pelas mulheres” em diferentes estilos .

No rastro da alfaiataria (presença marcante em todas coleções) o colete repagina-se e cria opções interessantes para um look convencional, étnico ou no melhor estilo roqueiro. De pele, em tecido, de ganga usados com saia , com calças são aquele acessório que vai surpreender.
Pode ser usado por quase todas, se tiver uns quilinhos a mais opte por uma cor escura. Não exclusivo do inverno é também uma “ boa pedida” do verão , voltaram para ficar e para ressaltar a produção . São encontrados por diversos preços em diferentes estilos – com muitas opções de cores , estampas e tecidos .Com ele ( colete ) é possível montar looks de diferentes estilos , todos com ar moderno.

Para o dia a dia coletes de cores claras e em jeans são os ideiais , no verão combine-os com tecidos leves e saias rodadas , para deixar o look mais alegre , aposte em cores fortes .
Peça versatil , abuse desse artificio use-o aberto (quando estiver mais a fim de um estilo despojado) ou fechado (se quiser montar um look mais certinho, fazendo o estilo college, por exemplo).

Uma dica mulheres de seios volumosos , cuidado na escolha de seu colete, pois, dependendo do modelo, correm o risco de ficar mais cheias. Para mulheres de personalidade, de biótipo mais seco, vale brincar com um visual ultrassexy com o uso de um colete sozinho ajustado direto sobre a pele ou com a boa companhia de uma blusa transparente. Vestidinhos românticos também ficam lindos quando recebem um colete. Até blusas e camisas que saem para fora do colete compõem um look instigante, mais desestruturado. Lembrando que o ideal é vestir o colete com blusas mais básicas que não tenham muitos detalhes como rendas e babados , para não poluir o visual.

Paulo Coelho

2010-06-08T15:42:00.000-03:00

Estava na Praia com o pai,e ele pediu para ver se a
temperatura da agua estava boa.Ela estava com cinco anos,e ficou contente em poder ajudar;foi até à beira da agua e molhou os pés.
"Coloquei os pés,está fria",disse para ele.
O Pai pergou-a no colo,caminhou com ela até a beira do mar e,sem qualquer aviso atirou-a dentro da agua.
Ela levou um susto,mas depois ficou contente com a brincadeira.
"Como está a água?"perguntou o pai.
"está gostosa"respondeu.
"Então,daqui para frente,quando você quiser saber alguma coisa,Mergulhe Nela"
Paulo Coelho.

O tempo

2010-06-08T15:23:00.001-03:00

Meu grito é inaudível, por certo. Continuo a correr sôfrega, contra a maré imensa e alta dos desencantos. Vejo passar a fúria e o silêncio… Eu tenho a obrigação de ser colorida. A vida, cinza. É, eu sei, de quando em quando invertemos os papéis e a vida fica tão azul e aqui dentro tão amargo. Não me agrada este devezenquandário de acasos, me dóem as repetições mas eu sei - é, eu sei que lá no fundo os sentimentos não mudam, nós é que mudamos. Eu sou mulher, viva. E por dentro sou mais viva ainda, porque a vida pulsa desenfreadamente em mim. Quero, sim, tirar dela até a última gota mesmo desencantada. Eu esqueço o tic-tac dos relógios e das incansáveis brigas com o tempo. Disseram-me uma vez que o tempo é interno, mas o tempo aqui -dentro de mim- é tão vago que quase inexiste. Queria dizer p’ra mim mesma que tudo passa, tudo passa… Um mantra p’ra esquecer as angústias e dormir em paz. Em pensar que tudo tende a ser subtração…Que cada barulho do pêndulo do relógio é um instante a menos de vida irrecuperável. Viver é irreversível.

Placas de Banheiro - engraçadas

2010-06-07T15:22:00.004-03:00

Meias 7/8

2010-06-02T12:38:00.004-03:00

Já faz algumas estações que as meias 7/8 são as queridinhas da moda. Apesar do apelo colegial, este recurso de styling vai muito além do visual Lolita ou infantilizado. A proposta é graciosa e já começou a aparecer nos blogs de streetstyle.

Mas vale lembrar que colocar em prática não é tarefa fácil. Primeiro por ser algo bem diferente, ou seja, chama a atenção e todos os olhares para você. Segundo que na meia 7/8, sempre é preciso ficar de olho no elástico, que pode destacar as gordurinhas da coxa. Mas é muito estilosa quando usada de maneira correta!

Quem conhece e usa meias, sabem que elas são um ícone da feminilidade, além de serem bastante uteis, como para disfarçar algo, proteger contra o frio, ou até mesmo chamar uma atençãozinha... Boom, para os pouco informados, as meias 7/8 foram criadas para facilitar a vida das mulheres, é isso mesmo, fica mais fácil p fzer xixi @_@ ... mas com o tempo, elas viraram um ícone de sensualidade, e como sabemos disso hein meninas !! E para quem adoraa uma meia, (ainda mais sabendo que os homens babam por elas ou melhor, por nós nelas né), segue algumas dicas de como usar.

As meias 7/8 podem ser usadas com: shorts: Como as meias são longas, é sempre bom mostrar um pouco de perna pra não ficar achatada, então opte por shorts curtinhos. Mas cuidado com os muito justos, pra não ficar vulgar.

Vestido: O ideal é combinar as meias 7/8 com mini-vestidos, pra equilibrar a silhueta. Para um visual mais sexy, use com vestidos mais justinhos, mas cuidado, para não ficar vulgar!

Saias: Evite saias coladas no corpo. A melhor opção pra usar com meias 7/8 são as saias modelo evasê, abertas em baixo, ou de preguinhas.

Weet Legging's - Tendência Mundial

2010-06-02T09:50:00.004-03:00

A wet legging promete ser a próxima grande aposta da indústria da moda.

A calça hiperjusta com o brilho molhado é uma variação das leggigns, que começaram a aparecer com força no exterior no ano passado e na última edição do SPFW.

Elas podem ser encontradas em materiais como látex, lamê, couro, lurex, vinil, poliéster com elastano, entre outros.

O efeito brilhante da peça dá ao look ares oitentistas e um perfume de rebeldia punk.
As brasileiras adoram uma legging. Desde que a peça voltou à cena, difícil é não ver alguém vestindo por aí. As wet leggings têm algumas desvantagens, já que elas engrossam consideravelmente as pernas, portanto, em um país onde o biótipo básico é bem diferente da silhueta longilínea das européias, é necessário tomar alguns cuidados na hora de usar essa peça-tendência.

O que importa é arrasar com as pernocas brilhantes!

Atendendo o Telemarketing

2010-06-01T01:05:00.002-03:00

Como lavar um PINTO!!!!

2010-06-01T00:57:00.003-03:00

Agora me digam, como este menino teve esta idéia, diga-se de passagem, absurda????!!!

Agora imaginem se ele fosse um pouquinho maior...

Encostava na lâmina e...

Para que serve o TWITTER?

2010-05-28T12:30:00.002-03:00

O Twitter é uma comunidade virtual focada em responder uma pergunta bem objetiva: “o que você está fazendo neste instante?”. Os participantes devem respondê-la com apenas 140 caracteres.
Cada usuário tem a sua própria página e uma lista de contatos. Nesta página, lê-se as mensagens de todos que pertencem a rede deste usuário.
Foi criado em 2006 e tem ganhado cada vez mais popularidade na web, inclusive no Brasil.
Por isso, fomos tentar perceber do que se tratava.
Seguem, portanto, as minhas primeiras impressões, exatamente nesta ordem de ocorrência:
A primeira: o Twitter é uma inutilidade. Eu lá quero saber o que os outros estão fazendo?! E lá tenho tempo de ficar escrevendo sobre o que estou fazendo neste instante?!
Porém, o mais engraçado – e por isso acaba por não ser tão inútil assim – é que boa parte das pessoas que lá estão NÃO usa o Twitter para dar satisfação de suas vidas (“estou a escovar os dentes”, “estou cozinhando” etc.). A maioria das que encontrei apropria-se da ferramenta para: a) divulgar os posts de seus blogs, b) fazer marketing pessoal ou empresarial, c) encontrar pessoas com os mesmos interesses e tentar tirar algum proveito disso, d) pedir ajuda, mandar recados e afins. Ou seja, aumentar a rede de uma forma muito ágil (e diria até bem obsessiva).
À primeira vista, o Twitter parece uma espécie de “chat”. Mas em se tratando de conversações, vai além de uma sala de bate-papo. E também se diferencia do MSN ou do Google Talk. Por quê? Pode ou não ser síncrono: as mensagens ficam todas registradas em cada página de usuário e este as responde quando lhe apetecer. Os diálogos são públicos. Qualquer um pode acompanhar as suas conversas. É possível saber quem são os contatos de seus contatos. Está mais para um “mass-messenger” a la Orkut. Resumo: parece com muita coisa que já conhecemos, mas é originalmente diferente em alguns aspectos.
É um sistema meio tosco. Não há ferramenta de busca, a customização de design é limitada. Não é possível publicar imagens nem editar o texto publicado.
Por outro lado, apresenta algumas funcionalidades bem interessantes: é possível enviar mensagens tanto via web quanto pelo Jabber e Gtalk e ainda por telefone celular. Além disso, fornece o script para ser agregado a um blog ou página pessoal.
Por fim, parece-me que o Twitter atrai os usuários devido ao seu alto nível de ludicidade. Uma vez que reúne muita gente, acaba servindo para qualquer coisa: desde estabelecer contatos pessoais e profissionais até fazer campanhas políticas. Poderia até ser bem aproveitado no ciberjornalismo. Como dizem os seus criadores, possibilities are endless.

http://imezzo.wordpress.com/2007/08/16/para-que-serve-o-twitter/

Sendo assim, vou criar o meu né. Com tantas finalidades, pra alguma coisa ele deve me ser útil. rsrsrs

Sentar ao lado de um NEGRO?

2010-05-27T09:56:00.002-03:00

Sentar ao lado de um negro?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária. 'Não está vendo? - respondeu a senhora- 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'. 'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'. E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. Se você é contra o racismo, copie e envie esta mensagens aos seus amigos.'

O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.

"Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser, seja ele animal ou vegetal,
ninguém precisará ensiná-lo a respeitar e amar seu semelhante"
(Autor Desconhecido)

TRAIÇÃO CAIPIRA - SÓ 3 VEIZ

2010-05-24T12:25:00.003-03:00

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim.... - Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

Mulher de Classe

2010-05-24T12:04:00.004-03:00

Classe é classe...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa. '

Tippi Degré

2010-05-03T17:11:00.008-03:00

Não poderia deixar de comentar sobre o livro "Tippi Degré. The books of the África" que vi no programa do Amaury Jr. Fascinante como esta menina interage com os animais, sem medo algum, com um carisma, uma ingenuidade... É a prova de que se cuidarmos deste nosso mundo, que só tem mostrado sinais de destruíção, a vida pode reservar felicidades e surpresas incríveis, como visto nestas fotos.

Tippi Degré, nasceu na Namíbia em 1990, filha de pais fotógrafos da vida selvagem. Desde que começou a andar e durante 10 anos, explorou sozinha todos os recantos da floresta, da savana e do deserto, fazendo do contacto com a Natureza a sua única brincadeira. Leopardos, babuínos, avestruzes, elefantes e até cobras foram apenas algumas das vítimas da fantástica ligação que Tippi desenvolveu com os animais. Para além disso, o seu convívio com tribos nativas da Namíbia trouxe-lhe uma vasta experiência de sobrevivência, como aprender a escolher as bagas saudáveis e a alimentar-se de raízes. A aventura acabou quando foi viver em Paris, há 6 anos atrás. A ligação a África essa, nunca se quebrará.

Mais fotos e vídeos: http://spluch.blogspot.com/2007/10/girl-from-namibia-who-has-special-bond.html

Oh Língua Complicada!

2010-04-27T20:14:00.000-03:00

A língua portuguesa é difícil - AMÁ-LA ou AMAR-TE ?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:

- "Querida, eu quero amá-la."

A mulher, que estava quase dormindo, com a voz embolada, responde:

- "A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas."

- "Não é isso querida, hoje vou amar-te."

- "Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz..."

Buteco X Academia

2010-04-27T20:00:00.002-03:00

Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o
bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante
pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.

2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os
companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0.

Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?

5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?

7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca' , né?

8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?

9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

*ENTÃO!!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!!!!*

Aprenda a Chamar a Polícia!!!

2010-04-27T19:51:00.001-03:00

Assim a polícia funciona........

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Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV, o Datena e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Luiz Fernando Veríssimo)

Filosofia de Banheiro de Buteco

2010-04-27T19:39:00.003-03:00

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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"O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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"AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E .... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
S E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

Sua empregada fala ingreis???

2010-04-20T18:58:00.002-03:00

Motivos para o Divórcio

2010-04-20T18:47:00.003-03:00

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ele ADORA !!!

“Quando os que mandam perdem a vergonha os que obedecem perdem o respeito”

Meia-calça Rendada

2010-04-18T23:18:00.007-03:00

A moda é ousar!!!!

As meias-calça rendadas estão super na moda, tanto no inverno Brasileiro como no verão Europeu.

E ficam lindas...

E o que não faltam são modelos de estampas e cores para todos os gostos.

Neste inverno vale tudo. Só não vale ficar de fora e deixar de usar este item super legal da moda que deixa o look de qualquer mulher vestida para arrasar e matar de inveja aquelas que ainda não têem. (rsrs)

Seja com vestidinhos, saias, shorts. De botinhas ou botas cano longo, de sandálias ou sapatos. Fica legal com tudo!!! Só não pode carregar demais para o look, ao invés de legal ficar vulgar.

Aproveitem e pernas a mostra!!!!

rsrsrsrs

Sobre a Vírgula

2010-04-18T16:08:00.003-03:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Marido Carinhoso

2010-04-15T18:14:00.002-03:00

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama,
quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo…
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros,

seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega.

Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.

Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala mais uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Show do Ministro Brasileiro de Educação nos EUA

2010-04-15T18:11:00.001-03:00

Essa calou a boca dos gringos bonito...

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS
Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos,o ex-governador do DF,ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE,foi questionado
sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:
'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a
internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.
'Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
'Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada,
internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.
'Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países
inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito, um milionário japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
'Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo,deveria pertencer ao mundo inteiro.
'Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
'Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. 'Só nossa!.

ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS.
AJUDE A DIVULGÁ-LA, SE POSSÍVEL FAÇA TRADUÇÃO PARA OUTRAS LÍNGUAS QUE DOMINAR.
PASSE PARA TODOS QUE VOCÊ PUDER,PORQUE FOI UMA BAITA RESPOSTA AOS AMERICANOS!

Espermograma

2010-04-15T17:56:00.000-03:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Caraca, mente poluída heim. Só pensam naquilo....

TÉQUINFIM

2010-04-15T17:47:00.001-03:00

No Pátio da penitenciária no interior de Minas:

A diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula"
Um preso comenta com o colega ao lado.

- TÉQUINFIM PRENDERO O FIADAPUTA !

Dor de Cabeça???

2010-04-05T11:52:00.003-03:00

Verme na cerveja

2010-03-25T12:00:00.000-03:00

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

Utilidade Pública

2010-03-23T17:31:00.002-03:00

...Isto é real, e acontece todos os dias em nossas cidades.

QUANDO É QUE A SOCIEDADE, COMPOSTA DE PAIS QUE NÃO SE PREOCUPAM COM SEUS FILHOS, VÃO ACORDAR PARA O PROBLEMA QUE ESTÁ MATANDO OS FILHOS E AMIGOS DELES PRÓPRIOS ?

Leiam até o final, PRESTEM ATENÇÃO E AJUDE A DIVULGAR.

VAI UM TECO AE MALUCO???

TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta...
TRAFICANTE - Segura aê....
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... Demorô... invade mermo... domina geral... Se entrar na frente mete bala de 'AK'...
TRAFICANTE - Valeu, 'preibóy'... É nois...

No outro dia...

MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...??
FILHO - Nada....
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz....merda.

A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate da porta...

MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...

A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua
qualquer...

TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu...
TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...)

Em casa o telefone toca...

FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra Rita?
FILHO - Po...polícia?? (o filho desliga o telefone sem ouvir o policial)

Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó.
Logo a frente tem uma visão terrível...

FILHO - Mãeeeeeeeeeeee !!! Não!!! Não!!!

FILHO - Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão....

ANTES DE 'CURTIR' UMA ONDA NOVA,
ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE,
ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL,
ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO
PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E
MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA,

PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!

ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHEM O BOLSO DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.

VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!

Quem compra drogas patrocina a violência!

A divulgação é de acordo com a consciência de cada um...
Eu fiz a minha parte...

Tarzan e Jane

2010-03-23T17:00:00.003-03:00

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

BBB

2010-03-22T23:27:00.003-03:00

Todas as pessoas têem o direito de pensarem o que quiserem, mas usar do que pensa, para induzir outras pessoas a pensarem igual, tendo em vista que isto possa prejudicar alguém, é crueldade e das piores...
Antes, eu até que torcia para a Lia e achava ela legalzinha. Tá, legalzinha acho que ela nunca foi né, sempre brigona, cheia de razão, chorona ( pra fazer ceninha, claro ) e manipuladora. Mas eu preferia ela do que a Elenita que era outra "bomba prestes a explodir". Cheguei até a votar na coitada pra ela sair e coisa e tal, mas depois que fui vendo como a Lia trabalha a mente das pessoas ali dentro e manipula os demais, "seguidores" dela, nossa!!! Não há possibilidade de gostar desta mulher. Estremista é pouco pra ela que se acha dona da verdade e cheia de princípios e virtudes.

Olha como ela joga e faz com que suas palavras induz as outras pessoas a pensar como ela e a ficarem do lado dela:

Resposta a brincadeira ( por sinal de muita maldade, diga-se de passagem ) pinga-fogo anunciada hoje pelo Bial: É a vez de Lia responder. A dançarina diz: "Até ontem não era a Anamara. Hoje é. E não só porque nós estamos emparedadas. Pela nossa história aqui na casa. Ontem, na discussão que houve, ela jogou coisas na minha cara. Isso não se faz. Quando eu gosto, faço críticas construtivas para ajudar. Acho que todas as nossas conversas anteriores foram jogadas no lixo", alega a sister.

Como se ela não jogasse nada na cara de ninguém.
E após a brincadeira...
Lia se justifica. "Me decepcionei com a Anamara. Ela não me respeitou, não respeitou a pessoa que estava com ela até anteontem. Eu disse a ela que não votaria nela para salvar o Serginho", diz. Alguns minutos depois, a dançarina continua desabafando. "Uma coisa que eu sou é leal com as pessoas que estão ao meu lado. E isso não é qualidade. Deveria vir de berço", completa.

E ontem, em uma conversa com Cadu, Lia se diz leal, mas a quem mesmo???? Chorou tanto depois que anunciaram a saída do Serginho, se fazendo de sofrida e aí, falou dele também.

Deitada no Puxadinho, Lia se mostra inquieta e com dificuldades para descansar. Ao que Cadu entra no cômodo para tomar banho, a dançarina puxa papo com ele. A sister se recorda de momentos de Sérgio na casa e volta a reclamar de quem fala mal dela. “Não esquenta a cabeça”, Cadu recomenda.
“Não tô esquentando. É que tava Fernanda, Dimmy e Maroca conversando... uma se faz de que fala tudo, a outra se faz morta e o outro é o pombo-correio. Não dá pra acreditar”, Lia critica os três colegas. A sister se autoavalia: “Uma coisa eu tenho certeza: eu fui honesta, leal, defendi minha opinião independente das pessoas. Antes de ser leal a alguém aqui dentro, fui leal a mim”, conclui. “Isso aí não tem nem o que argumentar”, Cadu acredita.
Lia volta a falar sobre Sérgio, eliminado ontem: “Será que não viram também essa tiração de onda do Serginho?”, questiona. “Cara, o Serginho veio aqui pra zoar... É o jeito dele... O que ele queria, ele conseguiu: marcar presença com o público dele”, afirma Cadu.
“Mas ele fez carão pra todo mundo. Só não vi ele fazendo carão pra você. E pra mim não posso garantir”, acredita Lia. “Ele é o tirador de onda, é o Orgastic”, Lia afirma sobre o flerte do estudante com Fernanda. Lia conta que não disse a Sérgio tudo o que queria: “Pensei: ‘Se eu tentar ficar podando, ele vai perder a graça. O estilo dele é esse'”. Para Lia, as únicas vezes em que Sérgio sofreu na casa foi ontem, durante o discurso de eliminação, e com a saída de Michel.

E diz ter sentimento pelas pessoas, questionando a frase de Anamara "Eu não entrei aqui pra fazer amigos de infância e nem pra arrumar namorado, entrei pelo prêmio!"... Será que ela não vê que entrou em contradição questionando a postura de alguém diante do jogo, sendo ela, a maior jogadora do BBB 10, passando por cima de todos com suas críticas e manias de se achar a dona da verdade????

E ainda é protegida no BBB...
E o público quase perde os dedos ligando e digitando pra que ela saia nos paredões em que vai. Será que saí gente???? Acho difícil, porque este já está escolhido.
Queria muito que ela e Dourado fossem eliminados, mas infelizmente, não somos nós, o público que escolhe.
Tomara que eu esteja enganada.

Por uma vida um tanto menos ordinária.

2010-03-19T18:53:00.002-03:00

Este texto, tirei do blog pessoal da Elenita, participante eliminada do BBB 10 e que achei super hiper mega legal.

Esses dias eu conheci um mocinho na balada. Muito educado, gracinha, alguns anos mais jovem. A aproximação dele aconteceu de forma direta e gentil, muito bem orientada. Desde o início ele sabia o que queria e exalava a confiança (talvez proveniente da extrema beleza) de que podia qualquer coisa que quisesse… Alguns minutos conversando comigo, ele tentou um beijo. Não dei.

Não sei dizer ao certo porque sequer troquei telefone com ele. Talvez — apesar do meu desejo — eu tenha usado aquela situação pra refletir e perceber que o discurso feminista que a gente sustenta tanto, aquele mesmo da independência e iniciativa feminina, pode gerar o efeito contrário muitas vezes.

A gente estava tendo uma conversa deliciosa… Mas quando o amigo chegou com seu olhar de reprovação vc-tá-nessa-ainda e o moço se deu conta que havia passado 30, 40 minutos conversando apenas comigo em uma boate lotada de gente (leia-se muitas possibilidades) retraiu-se. Fui educada e simpática, agradeci a companhia e saí.

Por que contar essa história? Porque eu acho que toda mulher merece um cara que gaste mais de 40 minutos, insistindo, conhecendo e se deixando conhecer antes de tentar colocar a língua dentro da boca dela. Nada contra a filosofia do “ficar”… Mas é que hoje eu vejo que a nossa vida perdeu boa parte do romance. E da corte, do flerte, da conquista, da sedução… As relações são quase todas fast-foods, e a gente tem tanta fome de viver, que vai atropelando fases e vai atropelando tudo. E mata — sem se dar conta — o tempo necessário pra perceber se aquela história podia ser mais… Se o cara era legal, ou você era legal… Vai saber.

Eu acho que eu tô ficando careta. Nunca achei que eu fosse dizer isso, mas tô. Acho que a gente veio “deseducando” os homens durante todo esse tempo, e deixou tudo tão fácil, tão disponível e tão acessível que matou todo o encanto…

Por que simplesmente não beijar o cara quando estiver com vontade? Por que relutar em atender a cada desejo e necessidade nossa (inclusive sexual) no instante mesmo em que elas aparecem? Afinal, não somos mulheres modernas? Respondo.

Porque depois de um tempo, a maioria de nós reclama de solidão e vazio. E não entende por que ele não percebeu que você é incrível e te convidou para a festa da empresa. E se sente abandonada, sozinha…

Fazer um almoço completo, com uma salada gostosa, uma massa com molhos, temperos e a proteína escolhida, pode dar o trabalho de ir pegar os tomates frescos na feira, marinar o peixe, lavar as folhas, misturar condimentos, mas traz uma experiência e um sabor que não podem ser comparados ao de passar no drive-thru daquela loja de sanduíches e ingerir em dois minutos o cheeseburguer com bacon.

Eu não quero beijos fast-food, não quero sexo fast-food. O cheeseburguer pode ter lá o seu espaço e o seu charme, mas é barato, gorduroso, faz mal pro coração e deixa a gente se sentindo feia e inchada no dia seguinte. Como nós, os homens também querem ser sacudidos até perderem o juízo, também querem se sentir vivos. Também querem se apaixonar e — por mais que neguem — encontrar aquela que enlouquecerá suas cabeças. Me chamem de quadrada, mas eu não acho que vai ser a moça cuja língua ele conheceu antes mesmo de dar oi. A mesma moça que depois, em casa, vai ficar se perguntando por que histórias incríveis só acontecem no cinema.
(Ao moço dos olhos azuis que conheci numa noite de quarta em dezembro naquela boate do lago, saiba… eu teria dado o meu telefone a você.)

Algumas verdades

2010-03-16T13:31:00.002-03:00

Dizem que mulher satisfeita não trai... mas alguém já viu mulher satisfeita ?

Sexo é como vestibular: não importa a posição, o importante é entrar.

Mulher bonita é igual a tsunami:
Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier.
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo, e as mulheres deveriam gostar da idéia.
Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo!
A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando!!!

BIG BROTHER BRASIL 10

2010-03-14T21:38:00.004-03:00

Não minto que adoro assistir BBB, mas confesso que estou bem desgostosa com o programa.

Meu namorado sempre fala Big Bost.... Big Merd.... e não gosta de jeito nenhum e dizia que aquilo era armada e tudo combinado.

Bom, se é tudo combinado eu não sei, mas que muitas coisas acabam acontecendo por própria indução do Bial sim. Até agente, telespectador ele induz a pensar e acreditar que certas coisas acontecem ou são. Como por exemplo a Cacau e a Morango. Gente!!!! Quem foi o primeiro a colocar palavras onde não haviam???? Acreditem, foi o Bial que meio que colocou nome aos bois e adicionou, ou melhor, induziu gestos onde não haviam. E a maneira como ele se referia ao Elieser, sempre chamando ele de "banana"!!!! Nosso Deus, se fosse eu ficaria bem zangada depois que visse os vídeos.

Adoro os textos que ele diz no dia de eliminação, mas até através deles ele meio que induz certos atos (como no paredão de Elieser, Dourado e Dicesar) e pra como pra quem sabe ler um pingo é letra, ele acaba ajudando outros que são mais espertos que os outros, ou mais experientes, como o Dourado, que aliás, não sei nem o que está fazendo neste programa novamente. Ele já teve a chance dele, não soube aproveitar, foi eliminado (merecidamente) com muitos votos e colocaram ele novamente dentro da casa. O que não é justo, pois ele querendo ou não, tem informações privilegiadas sobre a forma de se ver e agir dentro da casa e do "jogo", deixando os demais participantes em desvantagens. E cá entre nós, ele já deveria ter saído a muito tempo. Mais uma prova que só ganha quem eles querem. A Lia por exemplo, que pessoa mais intragável do que ela???? Briga atoa, tudo faz drama e cena, adora chamar atenção e se acha a "palmatória do mundo". Tudo ela tá certa e os outros errados. Sem educação, só ela pode falar e ainda manipula os pobres coitados fracos, que acham que se aliando a ela terão mais chances de ir adiante. E o bom, é que justo quando ela ia pro paredão com o Elieser, o "anjo" imunizava ele mesmo... quer proteção maior que esta? Não é atoa que o Bial adula tanto ela.

E agente ainda perde tempo ligando e votando em quem nos cativou pra ficarem na casa.

Este já tem ganhador certo, assim como os outros.

Fantasia do Negão

2010-03-14T20:53:00.001-03:00

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero
abafá.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do
Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de
Super-Homem? Já viu Super-homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra
fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho e ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu
vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa
é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três
botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de
pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções:

Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco.
E se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.

Tem hora que é difícil ser MINEIRO!!!!

2010-03-14T20:49:00.001-03:00

Lá MG, pequena cidade que fica na Grande PERDIZES

uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, surpresa, leu o nome na ficha
para chamá-la: Nome: Estratela de Quica da Silva..
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
- Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Pedrinopi e o homi
do cartório preguntô: como a minina se chama?
- Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.

- E como se chama a vó dela:?

- Uai, "eis trata ela de Quica ..."!!!
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: uái, é da Sirva

Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Silva,
mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó: Francisca !

Sapatos - Quer assunto melhor????

2010-03-14T20:07:00.007-03:00

Lindos, confortáveis e nunca saem da cabeça (rsrsrsrs) e dos pés das mulheres.

Modas que vão e voltam em detalhes irresistíveis de só olhar na vitrine.

Tenho só dois pés, mas pares de sapatos... Hummm!!!! Difícil contar.

Mania de Centopéia

Dicas de decoração

2010-03-13T17:03:00.005-03:00

Como disse, estou na maior correria com decorações, de igreja, da festa, vestido, cabelo, tudo tudo para o "casório" do meu irmão.

Acho que nem se fosse meu... rsrsrsrs

Mas tá bom, ele merece!!!!

Dicas legais de Lembrancinhas

Decorações....

Bjos

E pra quem gosta de onças....

2010-03-11T17:56:00.003-03:00

Vestidos Glamurosos

2010-03-11T17:46:00.004-03:00

Bom, tive que procurar modelos de vestidos para fazer um pra mim.... e resolvi postar os vestidos glamurosos que encontrei, alguns, próprios para o tapete vermelho...

Criações diferentes e interessantes...

2010-03-11T17:16:00.006-03:00

Algumas criações são muito legais...

Tesoura com mira...

Dosador de manteiga.

Temporizador de chá.

Chícara e porta bolachas

Queria uma destas pra mim...

Colírio

Guarda-chuva

Para os tempos resfriados

Trocando idéias....

2010-03-11T15:29:00.005-03:00

Estava procurando inspiração para uma pulseira que usarei no "casório" do meu irmão e encontrei algumas coisas interessantes, que achei legal compartilhar com vcs. Amei estas bijus, lindas e fáceis de fazer...

Para o cabelo... arranjo simples, com um efeito surpreendente!

E fica assim...

Colares...

Pulseiras...

Voltei!!!!!

2010-02-17T22:51:00.003-02:00

Olá leitores e seguidores queridos. Depois de umas férias mais do que merecidas, voltei para postar um monte de coisinhas e novidades.

E entre fofocas, fuxcos, piadas e mensagens a novidade que... meu irmão, o mais novo, único homem da casa, vai se casar... e eu, madrinha, organizadora, decoradora, (tudo né) correndo atrás de um monte de coisas e novidades pra transformar este momento deles o mais especial possível.

Bjos

2009-12-01T20:04:00.005-02:00

Para aliviar um pouco a carga de responsabilidade diária do professor, bem como do aluno, estou compartilhando, neste espaço, de algumas "piadinhas" leves acerca da escola. Vamos lá...

1. Dia de Prova na Escola (texto modificado)

Dia de prova na escola, 50 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora...

- Meio dia em ponto, a prova termina. Quem não entregar até esta hora, não entrega mais! - diz o professor.

As 12h10min, um aluno corre com a prova na mão e a entrega ao professor, que arrumava o seu material para ir embora.

- Eu avisei que não aceitaria nenhuma provas fora do horário! Esqueça!

O aluno com ar de autoritarismo, pergunta ao professor:

- O senhor sabe com quem está falando???

A resposta do professor tinha certo sarcasmo.

- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir.

- Tem certeza disso? Indagou o aluno, novamente.

- Absolutíssima!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

- Então, descobre...

2. Exemplo de Injustiça

Na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, me dê um exemplo de injustiça.

- Esta é fácil, professora! É o caso do filósofo Sócrates. Respondeu o aluno.

- Por que? Perguntou a professora, curiosa.

- Ora, ele disse "Só sei que nada sei" e ficou na História. Já eu, disse-lhe o mesmo no ano passado e a senhora me fez repetir de ano. É ou não é injusto?

3. Na aula de Físico-Química

Durante a aula, o professor de Ciência pergunta para a Mariazinha:

- Mariazinha, o que significa a formula H2SO4 ?

E a aluna responde: - Eu sei ! Eu sei ! Está aqui professor, na ponta da língua...

Joãozinho, mais rápido, dá uma palmada na cabeça da Mariazinha dizendo:

- Cospe ! Cospe que é Ácido Sulfúrico.

4. Conjugação do Verbo

O professor de Língua Portuguesa solicita à aluna que conjugue o verbo Andar, no Presente do Indicativo.

A aluna levanta e começa falar:

- Eu ando... Tu andas... Ele anda...

Como ela estava conjugando muito devagar, o professor falou:

- Mais rápido!

- Nós corremos, vós correis, eles correm.

5. Sinônimo

Na sala de aula, durante uma Prova de Redação, a amiga loira pergunta para a colega morena:

- Pssiiuu... amiga! Você sabe um sinônimo para MUITOS?

- Vários! Respondeu a morena.

- Tá, mas eu só quero um!

6. As Mudanças na Educação

Rachel no Jô

2009-11-25T22:01:00.002-02:00

5 de Dezembro - Dia Internacional dos Barrigudos

2009-11-21T11:07:00.002-02:00

Achei o máximo este e-mail que recebi do "Bem". E é justo no dia do aniversário dele. rsrsrsrsr

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Ainda, de que vale barriga de tanquinho se a torneira não funciona....

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando ...

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralh ..........!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA .

Recados para o Rapaz do Xerox - Comprometedor

2009-11-21T10:17:00.004-02:00

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Mulher não trai

2009-11-14T23:47:00.000-02:00

A HEROÍNA

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO...

1º Dia:

Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

2º Dia:

Querido Diário...

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia:

Querido diário...

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.

O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noitefoi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia:

Querido diário...

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário...

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.

Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador..

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário...

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Viram Só ?

Mulher não trai ela só SALVA VIDAS!!!!

Saiu em uma Revista

2009-11-14T23:28:00.000-02:00

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!

Leiam...

Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?

Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

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Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.

E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!

Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano!

Sacanagem

2009-11-14T23:16:00.003-02:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Quem mandou casar

2009-11-09T20:02:00.003-02:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Esse é o cara!!!!

2009-11-07T21:39:00.003-02:00

Uma jovem portuguesinha, chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Fabricio é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Fabricio é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu ….

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?

E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

Sou gato e durmo onde quero...

2009-11-07T21:31:00.002-02:00

Diário da Loira na Auto Escola

2009-11-07T21:15:00.002-02:00

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas, mesmo!
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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

A sensibilidade masculina dos casados

2009-11-05T20:51:00.003-02:00

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 150 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto.... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!

Chamei um casal de amigos para acender as 150 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro..

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.

Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...

Quando meu maridão(....) abriu a porta eu desci do carro.

Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?

Assim nascem os cornos!

Juvenal

2009-11-04T15:13:00.000-02:00

O Juvenal tava desempregado há meses...

Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.

Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante.

Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.

Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastara horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu....

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

- Mamãe morreeeeuuu!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Banho de Gato

2009-10-30T21:04:00.003-02:00

Dicas de Uma Sexóloga Estressada

2009-10-30T19:54:00.000-02:00

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Duas Bichas no Trânsito

2009-10-30T19:31:00.000-02:00

Duas bichas passeando de carro , de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

Troféus Gambiarras 2009

2009-10-29T20:55:00.000-02:00

Ar Condicionado para carro

Tomadas com psicina???? não deve combinar muito!

Isto é que é churrasqueiro bom!!!!

E o aquecedor do banho???!!!!

Sutiã ou cueca????

Só assim pro motor pegar!

Assim, as plantinhas não secam...

Perdeu a tampa. rsrs

Tem como errar???

Água quente ou fria??

Não tirem o banco deste lugar...

Sem comentários...

Prático e útil!!!

Segurança é tudo!!! E tem alarme!!! (adesivo)

Barriga é barriga

2009-10-29T19:48:00.003-02:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.

Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA! Em braile.

Arnaldo Jabour